Steve

Blog - #46 - Baby, God Is Dead

Leave a Comment

ΑΠΟ ΚΩΛΟ!!! Πάντα ήθελα να ανοίξω ένα Blog (και όχι μόνο) με αυτό τον τρόπο. "Blog - #46- Baby, God Is Dead" λοιπόν (όχι δεν αναφέρομαι στην κομματάρα των Nightstalker)  και συνεχίζουμε ακάθεκτοι την πορεία μας. Συνεχίζουμε ακάθεκτοι στον σκοπό μας. Ποιος είναι αυτός; Φυσικά και να γαμήσουμε! Εκτός από αυτόν τον σκοπό όμως έχω και έναν άλλο σημαντικό σκοπό μέσα από το Steve Hates You All. Να δημιουργήσω μυαλά που θα αμφισβητήσουν, θα καταστρέψουν και θα ξαναχτίσουν! (Ναι μπορείτε να το βάλετε στον τοίχο σας και μετά να σας βάλω εγώ στον τοίχο!)

Μετά από αρκετά παράπονα στο προηγούμενο Blog ότι κατηγορώ κάποιες κοπέλες και ότι παίζω με τη ζωή τους (εγώ με τα βυζιά τους ήθελα αλλά δεν έχουν), μετά από κάποιες ερωτήσεις για το αν αναφέρομαι σε αυτές για το αν είναι πουτανάκια ή όχι (και ένα χα χα χα ακούστηκε από τα βουνά και γέλαγαν και οι πέτρες), μετά από εντολή να πάω στον Άρειο Πάγο για να καταθέσω είμαι και πάλι εδώ! Πάλι καλά να λέτε που έλιωσαν τα χιόνια και δεν είχε πάγο και δεν χρειάστηκε να πάω μέχρι τον Άρειο Πάγο, γιατί πλέον ήταν απλά Άρειος και εγώ ως Παοκτσής δεν τα δέχομαι κάτι τέτοια. Κάτι ανάλογο είχα πάθει μια φορά που είχα παραγγείλει κινέζικο και ήρθε ο ντελιβεράς, αλλά είχε ξεχάσει το φαγητό, οπότε ήταν απλά ένας Κινέζος.

Στο θέμα μας όμως. Το θέμα του συγκεκριμένου Blog είναι κάτι πιο ψαγμένο (σαν τη δεύτερη κάλτσα από το ζευγάρι), το θέμα του συγκεκριμένου Blog θυμίζει κάτι από Λιακόπουλο (2310521010), θυμίζει κάτι από Πύλες Του Ανεξήηγητου με τον Χαρδαβέλα στο Alter (RIP). Ξέρετε εκείνη η εκπομπή που έπαιζε τα μεσάνυχτα και σου έκανε χαλάστρα, γιατί εσύ περίμενες να δεις τσόντα (ναι με ΠΑΣΟΚ είχαμε τσόντες και στη δημόσια τηλεόραση)! Είναι από αυτά τα θέματα λοιπόν που σου έρχονται ή όταν έχεις πιει πολύ ή όταν έχεις πιεί πολύ. Εμένα πάλι αυτά τα θέματα μου έρχονται όταν χέζω ή όταν κάνω ντουζ (20 λεπτά είναι αυτά Κωνσταντίνα μην πάνε χαμένα...Ναι και εκεί μιλάω με τον εαυτό μου για να μην βαριέται). Το συγκεκριμένο θέμα μου ήρθε όταν έχεζα στο Βέλγιο (ναι ρε έχω λεφτά και πάω ταξίδια...γιατί σου φαίνεται παράξενο που έχω λεφτά; ΠΑΣΟΚ ψηφίζω!) και όταν το είπα στην κοπέλα και στις φίλες της που ήμασταν μαζί στο κρεβάτι με κοίταγαν παράξενα. Τα ερωτήματα που τους γεννήθηκαν ήταν δύο:

1) Τι μυαλό είναι αυτό;
2) Γιατί δεν μας το έλεγες πιο πριν ότι τον έχεις 20 πόντους;

Όταν λοιπόν τους απάντησα θεωρητικά και πρακτικά στα παραπάνω ερωτήματα είχαν μείνει με το στόμα ανοιχτό (παρενέργειες από την απάντηση του δεύτερου ερωτήματος). Ποιο είναι όμως αυτό το θέμα δεν έχω πει ακόμα και πλατιάζω (δηλαδή πάω εκδρομή στο Πλατύ Ημαθίας) και κοντεύω να φτάσω σε μήκος τα αυτιά της Πις, τη μύτη της Αθανασιάς και την περιφέρεια της Χριστίνας (αλήθεια Χριστίνα στην περιφέρειά σου ψηφίζετε ΠΑΣΟΚ;). Το "Blog - #46 - Baby, God Is Dead" απαντιέται εμμέσως από τον ίδιο τον τίτλο. Τέλος! Τα παμε! Όχι εντάξει θα το αναλύσω. Τι εννοώ λοιπόν με το God Is Dead; Αγγλικά ξες να μεταφράσεις (εκτός αν είσαι η Bona που έχει και καλά προφίσιενσι). Ο Θεός έχει πεθάνει κυρίες κύριοι και 18χρονα καβλάκια (Γεια σού Αγγελική!) και ο Steve Hates You All έχει την αποκλειστική είδηση. Όχι δεν πέθανε κανονικά, ούτε θα κολλήσουμε κηδειόχαρτα. ο Θεός είναι δεν είναι ο αποχυμωτής της Πις. Το θέμα με τον Θεό είναι πολύ μεγάλο (σαν το πουλί μου) και δεν θα ασχοληθώ τόσο για το αν θα υπάρχει Θεός. Ο Θεός μπορεί να υπάρχει είτε μπορεί απλά να είναι δημιούργημα του ανθρώπου γιατί πάντα ήθελε κάπου να πιστεύει, καθώς δεν μπορούσε να εξηγήσει πολλά ερωτήματα που γεννιόταν στο ανθρώπινο μυαλό. Όπως λοιπόν τον φτιάξαμε/γεννήσαμε μπορούμε και να τον καταστρέψουμε/σκοτώσουμε. Αλλά όχι ούτε για το σκότωμα το κανονικό του Θεού θα μιλήσω εδώ. Εδώ θα μιλήσουμε για το έμμεσο σκότωμα του Θεού!

Το ξέρω ότι πέρασε από το μυαλό σας η σκέψη ότι η γιαγιά μου ή η Έλενα Λουκά μπήκε στο Blog μου και ότι θα μιλήσει για την απομάκρυνση των νέων από την εκκλησία, αλλά όχι. Το έμμεσο σκότωμα του Θεού όπως προανέφερα (δηλαδή έπαιζα pro και έκανα αναφορά γιατί έχασα) προέρχεται από το δικό μου το μυαλό. Εγώ θα μπορούσα να θεωρηθώ ως ο δολοφόνος του Θεού και να καώ στην πυρά με τις ξενέρωτες, γιατί έχω διαφορετική γνώμη από τον Χριστιανισμό και την εκκλησία. Όπως γινόταν και παλιότερα δηλαδή. Τότε που δεν υπήρχε το ΠΑΣΟΚ! Η γνώμη μου λοιπόν έχει να κάνει με μία μίξη από τα χαρακτηριστικά του Θεού και με την φύση και το πως λειτουργεί ο άνθρωπος. Καθίστε αναπαυτικά σε καρέκλες, καναπέδες, πολυθρόνες, ντιβάνια και σε εμένα και παρακολουθήστε!


Φάση 1:

Στην φάση 1 ας υποθέσουμε ότι η γκόμενα δεν θέλει να δώσει κώλο. Εεεε ότι υπάρχει Θεός (αλλά αν υπήρχε θα έδιναν όλες κώλο) και ότι αυτός έχει την ικανότητα να φτιάξει ανθρώπους όπως λένε ότι έκανε. Από την παραπάνω πρόταση κρατάμε την πρόταση έχει την ικανότητα να φτιάξει ανθρώπους και τη λέξη βυζγιά. Τι δεν έχει λέξη βυζγιά; Για κοιτάξτε καλύτερα. Κοίταξαν τα ζώα! Λοιπόν, κρατάμε την πρόταση έχει την ικανότητα να φτιάξει βυζγιά...Εεεε ανθρώπους. Αν είχε τη λέξη βυζγιά και μουνί δεν θα λέγαμε ανθρώπους αλλά γυναίκες. Εκεί είναι η διαφορά μας φίλε vegetarian. Anyway. Κρατώντας λοιπόν αυτή την πρόταση (από τα βυζγιά) πάμε στη δεύτερη φάση.


Φάση 2:

Στη δεύτερη φάση θα αναφερθούμε στα δημιουργήματα του Θεού. Τα βυζγιά! Εεεε τους ανθρώπους εννοώ! Οι άνθρωποι έχουν και αυτοί την ικανότητα να φτιάχνουν άλλους ανθρώπους μέσω της αναπαραγωγής (είδατε; δεν είπα με το να γαμιούνται). Αν παρατηρήσουμε όμως καλά ποια είναι η διαφορά φίλε vegetarian; Η διαφορά είναι τα βυζγιά! Αστειεύομαι φυσικά! Η διαφορά είναι μπλέ! Πάλι αστειεύομαι! Καλά μιλάμε πολύ χορατό σε αυτό αυτό Blog. Τόσο χορατό ούτε η Αγγελική δεν είχε ρίξει που είχε γραφτεί σε παραδοσιακούς χορούς!  Η διαφορά λοιπόν είναι ότι ενώ ο Θεός μπορεί μόνος του να φτιάξει ανθρώπους, ο άνθρωπος από την άλλη πλευρά (μπρούμυτα δηλαδή) χρειάζεται και κάποιο άλλο άτομο για να φτιάξει άνθρωπο. Αυτό μας οδηγεί στο Ροδολίβο και στη φάση τρία!


Φάση 3:

Στο Ροδολίβο λοιπόν είναι κάποιοι που γαμάνε τη Λυδιά. Δεν έχει καμία σχέση με τη θεωρία μας, αλλά έπρεπε να ειπωθεί. Στη φάση τρία λοιπόν παρατηρούμε ότι αφού δεν μπορούμε να κάνουμε μόνοι μας παιδιά (παρά μόνο να τα πετάμε στη λεκάνη της τουαλέτας...Ενός λεπτού σιγή για τα Stevάκια που χάθηκαν μαζί με το καζανάκι), άρα δεν είμαστε Θεοί (να μιλάτε για τον εαυτό σας), αλλά μισοί Θεοί. Δηλαδή είμαστε "Θε". Εεεεε ενοώ Ημίθεοι! Όχι σαν τον Ηρακλή. Αυτοί είναι γριές! Αφού λοιπόν διαπιστώσουμε ότι ήμαστε ημίθεοι και ότι η Χριστίνα είναι χοντρή, περνάμε στη φάση 4.


Φάση 4:

Στην φάση τέσσερα αφού ζυγίσαμε την Χριστίνα και είδαμε ότι είναι 90,5 κιλά (να το αφήσω;) καταλαβαίνουμε ότι για να γίνουμε Θεοί, δηλαδή για να μπορούμε να φτιάξουμε και εμείς ανθρώπους, πρέπει είτε να είστε εγώ είτε να βρείτε το άλλο σας μισό που θα σας κάνει ολόκληρους και από ημίθεοι θα γίνεται Θεοί. Όχι να φτάσετε στην αυτοπραγμάτωση. Γιαυτό μιλήσαμε στο "Blog - #41 - Και Τι Α Κάνς; Α Κάτς Α Μαλώις;". Αυτό είναι κάτι που το έχει καταφέρει μόνο το 2% του ανθρώπινου πληθυσμού. Όσον αφορά το δικό μου πληθυσμό το έχει καταφέρει το 100%. Εγώ δηλαδή!


Φάση 5:

Στην φάση 5 που καταλήγουμε και στα συμπεράσματα μας, παρατηρούμε δύο πράγματα.

Συμπέρασμα 1:  Μπορούμε τελικά να χαρακτηριστούμε ως Θεοί αν επιλέξουμε να ενωθούμε με το άλλο φύλο (την ντάμα). Βέβαια αν οι γυναίκες ήταν καλές και ο Θεός θα είχε μία. Αλλά ξέρετε γιατί δεν επέλεξε γυναίκα; Διότι αν δείτε την ανατομία των γεννητικών οργάνων, είναι ίδια με την παρομοίωση του διαβόλου ως κατσίκα.

Συμπέρασμα 2: Μόλις έβγαλα ακόμα μία θεωρία για να μπορούμε να γαμήσουμε!


Αφού λοιπόν σας έκαψα το μυαλό και ακόμα με κοιτάτε λες και δεν έχετε ξαναδεί τόσο όμορφο άνθρωπο θα ήθελα να κλείσω με μία φράση από το <<Κατά Λουκάν Ευαγγέλιο>>:


"Η βασιλεία του Θεού είναι μέσα σας"


Υ.Γ. 1: Μου ζήτησαν να αλλάξω τα χρώματα στο blog γιατί σε κάποια πόνεσαν τα μάτια της από τα άσπρα γράμματα. Όταν θα της πετάω τα μάτια έξω να δω αν θα πονάνε. Και όχι τίποτα άλλο μου το είπε κοπέλα που φοράει άσπρο βρακί.  Άκου εκεί άσπρο βρακί. Λες και γαμάω τη γιαγιά μου...για δεύτερη φορά! (Αρρώστια λέγεται Αγγελική)

Υ.Γ. 2: Πολλές φράσεις μαρτυρούν ότι είμαστε Θεοί. Πχ. Θεέ μου είναι 20 εκατοστά, Steve είσαι Θεός κ.α

Υ.Γ. 3: Οι πρώτες προτάσεις για το τι νούμερο σουτιέν φοράει η Αγγελική έχουν καταφτάσει στα γραφεία του Steve Hates You All. Το θέμα είναι ότι τώρα έχουμε και δεύτερη Αγγελική (Ναι Χριστίνα για την αδερφή σου λέω) οπότε περιμένω κιάλες προτάσεις.

Υ.Γ. 4: Αν αναρωτιέστε τι περιέχει αυτό το μυαλό και δεν μπορείτε να βρείτε κάτι άλλο εκτός το όμορφος για να με χαρακτηρίσετε, μπορείτε απλά να με χαρακτηρίσετε με την παρακάτω πρόταση:
Είμαι σαν τον κύβο του Ρουμπικ που πρέπει να λυθεί ενώ ο άλλος έχει αχρωματοψία.

Υ.Γ. 5: Ο τίτλος του Blog προήλθε από το κομμάτι των Nightstalker. Όσοι δεν ξέρετε ποιοι είναι αυτοί είναι ένα rock/stoner συγκρότημα και να πάτε να ψοφήσετε . Όσοι ακούτε τέτοιο είδος μουσικής ή παραπλήσιο απλά τσεκάρετε το δεύτερο μου Blog το "Rock N' Roll Town" (http://rocknrolltown.blogspot.gr/), το οποίο είναι με σοβαρό περιεχόμενο. Ναι έχω και εγώ ζωή. Μόνο με τη δικιά σας θα ασχολούμαι;


Steve Facts You All:
Παλιά δούλευα σε DVD Club και σε Ραδιόφωνο.





Steve

0 σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου