Steve

Blog - #43 - Ξεσκιshopping Therapy

Leave a Comment

Επειδή τον τελευταίο καιρό κάποιες κοπέλες λένε ότι είμαι ψώνιο (Γειά σου Κατερίνα και Ρούλα) λόγω των φωτογραφιών που ανεβάζω στο Instagram, αποφάσισα να αναπτύξω ένα φλέγον θέμα που βασανίζει τον αντρικό πλυθησμό. Σήμερα αγαπητοί αναγνώστες και άλλες τέτοιες μαλακίες θα μιλήσουμε για τα ψώνια. Όχι για τα ψώνια τους ανθρώπους, αλλά για τα ψώνια που κάνετε εσείς οι γυναίκες. Τώρα θα μου πείτε "Αυτό το θέμα δεν βασανίζει τον αντρικό πλυθησμό αλλά τις γυναίκες. Ξέρετε τι τραβάμε εμείς για να βρούμε τις μπότες που θέλουμε;". Η απάντηση μου είναι απλή...Δεν ξέρω τι τραβάτε μέχρι να βρείτε τις μπότες, αλλά εμείς σίγουρα τραβάμε μαλακία αν τις φοράτε χωρίς να φοράτε τίποτα άλλο!

Στο Blog - #43 - λοιπόν με τίτλο "Ξεσκιshopping Therapy" θα μιλήσουμε για το πως φέρεται το ωμό κρέας γύρω από το μουνί ή αλλιώς γυναίκα, σε αυτή την τρομακτική εμπειρία και πως οι άντρες πρέπει να το αντιμετωπίσουν (ο εξορκισμός είναι μία λύση). Αλλά για να δείτε πόσο καλός, όμορφος και με μεγάλα προσόντα άνθρωπος είμαι, θα σας παραθέσω στο τέλος του blog κάποια tips για το πως θα μπορέσετε να αντιμετωπίσετε μία γυναίκα που θέλει να ψωνίσει.

Αφού λοιπόν βεβαιωθούμε ότι έχουμε πάρει λεφτά, πιστωτική (γιατί τα λεφτά δεν είναι ποτέ αρκετά) και ένα σκαμπό (θα σας εξηγήσω αργότερα γιατί) είμαστε έτοιμοι να ξεχυθούμε στους δρόμους για να ψωνίσουμε. Όπως θα έλεγε και η Βίκυ Καβλιά εεεε Καγιά στη νέα τρομερή παραγωγή του Star Channel (δεν βάζετε ξανά Pokemon λέω εγώ με τις μαλακίες σας;) 3,2,1 ψωνίστε! Α δεν λέει έτσι; Ότι περιμένατε να ξέρω δηλαδή τι θα έλεγε με ξεπερνάει (πάει δηλαδή λίγο πάνω από το 1,70).


Απειλή No1: Τσάντες

Ξεκινάμε με τα βασικά. Με τις τσόντες (Είπαμε Αθανασιά "Emma Mae FTW")! Εεεε τσάντες. Και γιατί λέω τις τσάντες βασικό; Γιατί την έχετε σαν είδος επιβίωσης. Αν δεν έχετε τσάντα δεν πάτε πουθενά. Ακόμα και στον γάμο (μακριά από εμάς) είστε ικανές να βάλετε μία παράνυμφο να κρατάει την τσάντα σας. Φτάνετε στο σημείο να λέτε α δεν έχω μαύρη τσάντα ας πάρω μία μαύρη τσάντα. Α δεν έχω κόκκινη τσάντα ας πάρω μία κόκκινη τσάντα. Α δεν έχω ρόζ φουστάνι ας πάρω μία ροζ τσάντα. Τι φάση δηλαδή; Τόσο σημαντική είναι για εσάς; Καλά δεν συζητάω το τι περιέχει μέσα η τσάντα. Σε μία γυναικεία τσάντα φίλοι μου vegeterian μπορείτε να βρείτε από κραγιόν μέχρι και δεινόσαυρο. Αφού λένε ότι δεν έχουν εξαφανιστεί, απλά κρύβονται μέσα στις γυναικείες τσάντες (Υπάρχει ελπίδα Βασίλη). Μερικές φορές ακούγεται μάλιστα ότι αυτοί από το Silver Alert δεν χάθηκαν, απλά κάποια τσαντάκιας τους πλησιάσε και τους έβαλε μέσα στην τσάντα της.


Απειλή Νο2: Παπούτσια

Άλλο βασικό που πρέπει να αγοράσει μία γυναίκα είναι τα παπούτσια. Τώρα θα μου πείτε τι είμαστε γιούφτοι να περπατάμε ξυπόλιτοι; Όχι δεν είστε γιούφτοι, αλλά δεν είστε και σαρανταποδαρούσες για να αγοράζετε 40 ζευγάρια παπούτσια! (Είπε ο Steve που έχει γύρω στα 12 ζευγάρια παπούτσια. Αν και δεν είναι παράξενο για κάποιον που έχει τρία πόδια να έχει 12 ζευγάρια παπούτσια)
Πάτε και παίρνετε ένα ζευγάρι κάθε μήνα περίπου για να έχετε ένα για κάθε περίσταση. Ένα όταν θα πάτε για καφέ, ένα όταν θα πάτε στη μάνα σας, ένα όταν θα πάω εγώ στη μάνα σας, ένα που θα ταιριάζει με το τάπερ της μάνας σας που σας στέλνει σουτζουκάκια (μάνα αν διαβάζεις αυτό το Blog μην με αποκληρώσεις...Στείλε ένα ταψί παστίτσιο ή έστω τηλεφώνα), ένα όταν θα πάτε για ποτό Παρασκεύη βράδυ και ένα όταν θα πάτε για ποτό Σάββατο βράδυ. Φυσικά και θα φορέσετε διαφορετικό παπούτσι σε δύο διαφορετικούς εξόδους για σε αυτές τις δύο διαφορετικές εξόδους θα σας τον φορέσει και διαφορετικός γκόμενος. Έτσι, φοράτε άλλο παπούτσι όταν σας πηδάει ο Μήτσος, άλλο όταν σας πηδάει ο Γιώργος και γόβες όταν σας πηδάω εγώ. Το συμπέρασμα μου και τα παραπονά μου (που λέει και ο Ασημένιος...Μην ξινίζεις την φάτσα Ρούλα γιατί από κώλο) είναι ότι καταλήγετε να έχει μία ντουλάπα ολόκληρη με παπούτσια και σε μία άκρη πεταμένα να είναι τα δικά μας τα σκιζμένα τα All-Star και στο τέλος να μας λέτε "Μην πετάς τα παπούτσια σου από εδώ και από εκεί". Δηλαδή Holy Driver! Εεεε Holy Fuck!


Απειλή Νο3: Ρούχα

Όταν λέμε ρούχα εννοούμε ότι φοριέται από τη μέση και πάνω. Εξαιρούνται τα σουτιέν τα μαύρα της Ρούλας γιατί της τα βγάζω, τα σουτιέν της Λυδίας γιατί απότελεί ακόμα ένα ανεξήγητο φαινόμενο ο λόγος που τα φοράει και τα φορέματα γιατί αυτά είναι μία κατηγορία μόνα τους. ΤΙ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΕΙ ΔΕΝ ΤΟ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ??? ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ! ΑΣΕ ΜΕ! Αφού λοιπόν περάσουν 5 ώρες που μπήκατε στο μαγαζί, έχουν επιλέξει επιτέλους να δοκιμάσουν δύο μπλούζες, οι οποίες είναι οι εκλεκτές. Αφού λοιπόν σε τραβάνε έξω από τα δοκιμαστήρια, σου φορτώνουν όλα τα υπάρχοντά τους (αν πας για ψώνια με την Ιωάννα μπορεί να σου δώσει και σκυλί να κρατήσεις) και σε αφήνουν όρθιο να περιμένεις, εξαφανίζονται για κανα μισάωρο μέσα στο δοκιμαστήριο ενώ κοιτάς γύρω σου και βλέπεις και άλλους κακομοίριδες, οι οποίοι έχουν το ίδιο βλέμμα λύπησης με το δικό σου. Εδώ έχω ένα παράπονο στα μαγαζιά με τα ρούχα. ΡΕ ΓΑΜΗΜΕΝΟΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ ΓΑΜΩ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΣΦΗΚΕΣ???  ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΘΟΜΑΣΤΕ ΕΜΕΙΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΤΗΝ ΠΡΟΙΚΑ ΤΗΣ ΚΟΠΕΛΑΣ??? Η ΘΑ ΒΑΛΕΤΕ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ Η ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΝΕΤΕ ΝΑ ΜΠΑΙΝΟΥΜΕ ΣΤΑ ΔΟΚΙΜΑΣΤΗΡΙΑ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ! ΔΙΑΛΕΞΤΕ!
Μετά από αυτό το διάλλειμα αλά Στέφανος Χίος είναι έτοιμη η κοπέλα που συνοδεύεται (που σας σέρνει στα μαγαζιά γιατί θέλετε να γαμήσετε μεταφράζω εγώ) να βγει από το δοκιμαστήριο και είτε να πάρει αυτό που δοκίμασε (σπάνια περίπτωση...αν γίνει αυτό ακούγεται ότι βγαίνει άσπρος καπνός από το δοκιμαστήριο) είτε να σας πάει φυσικά σε άλλο μαγαζί που είναι και το πιο λογικό! Τι νομίζατε; Τόσο εύκολα θα γλιτώνατε; Αν η περιοχή που μένετε έχει γύρω στα 20 μαγαζιά η κοπέλα είναι ικανή να σας βάλει να χτίσετε ακόμα ένα αν δεν βρει αυτό που θέλει.


Απειλή Νο4: Φορέματα/Φουστάνια

Εδώ παιδιά είναι ειδική κατηγορία. Εδώ σαν τα παπούτσια υπάρχουν πολλά είδη φορεμάτων και φουστανιών. Ναι ξέρω τις διαφορές κορίτσα μεταξύ φορέματος και φουστανιού, μην τρελένεστε. Το ένα είναι πιο κοντό από το άλλο και βγαίνει πιο εύκολα. Υπάρχουν λοιπόν φορέματα για έξοδο, φορέματα για βάφτιση, φορέματα για γάμους, φορέματα για πανηγύρια (όλες έχετε πάει σε πανηγύρι μην μου το παίζετε εμένα ντίβες) και πολλά άλλα. Κορίτσια για να μην κάθεστε να παλαβώνεται κάθε φορά που πρέπει να αγοράσετε κάποιο φόρεμα θα σας πω δύο απλές λέξεις. Κόκκινο και Μαύρο. Όχι δεν είμαι σε κάποιο καζίνο. Για φορέματα μιλάω. Αυτά τα δύο χρώματα μας αρέσουν. Όταν μιλάμε για φορέματα ή φουστάνια γινόμαστε σαν τα σκυλιά. Αναγνωρίζουμε μόνο δύο χρώματα (πάλι μορφώθηκες). Έτσι λοιπόν μην μας πρίζετε κάθε φορά που είναι να αγοράσετε ένα από τα δύο. Επίσης αγόρια εκεί έξω (τα λίγα που έχουμε μείνει) αν ακούσετε τον εξής διάλογο μεταξύ κοριτσιών σε κάποιο δοκιμαστήριο μην αναρωτηθείτε είναι απόλυτα φυσιολογικός:

Πόρνη 1: Αυτό το φόρεμα είναι πολύ πουτανέ;
Πόρνη 2: Ναί!
Καραπουτανάρα (εξελίχθηκε στις 36 πούτσες): Ωραία θα το πάρω!



Απειλή Νο5: Παντελόνια

Ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για την τελευταία απειλή. Αυτή η απειλή χωρίζεται σε 5 κατηγορίες:

1) Κανονικά (έτσι τα λέμε εμείς οι άντρες γιατί αυτή η λέξη δεν υπάρχει στο λεξιλόγιο των γυναικών).
2) Χαμηλοκάβαλα.
3) Στρινγκοτά (αυτά που κατεβαίνουν περισσότερο για να φαίνεται το στρινγκ εντελώς τυχαία. Τι είναι καμία πουτάνα;).
4) Ψηλοκάβαλα.
5) Παντελόνια του θείου μου του Θόδωρα (δηλαδή αυτά που ανεβαίνουν πάνω από τον αφαλό και νομίζετε ότι είστε ωραίες).

Βγαίνοντας λοιπόν από το δοκιμαστήριο, μας κάνετε μία μίνι πασαρέλα και μας ρωτάτε ποιο είναι το πιο ωραίο και αν σας κάνει ωραίο κώλο και άλλα τέτοια. Εδώ να ενημερώσω το γυναικείο φύλο ότι δεν φερόμαστε σαν τα σκυλιά, αλλά σαν άντρες. Κοιτάμε απλά τον κώλο. Γιαυτό όταν σας πει ένας άντρας κάνε μία στροφή να δω αν σου πάει σημαίνει ότι θέλει να δει τον κώλο σας. Έτσι καλα θα ήταν να πάρετε όποιο παντελόνι θέλετε εσείς γιατί για εμας ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ = ΚΩΛΟΣ. Α και ΚΟΛΑΝ = ΚΩΛΟΣx10.

Αφου λοιπόν αναλύσαμε τις πιθανές απειλές που μπορεί να συναντήσει ο αντρικός πληθυσμός με μία απλή βόλτα στα μαγαζιά ήρθε η ώρα να σας δώσω τα tips (πάρτε 60 cents) για το πως θα αντιμετωπίσετε όλες αυτές τις απειλές.

Ναι ρε μαλάκες δεν τελείωσα! Είναι μεγάλο και είναι μεγάλο! 20 εκατοστά είναι! Άντε διαβάστε εκεί τα tips γιατί κινδυνεύει η ζωή σας!

Tip No1: Μην γκρινιάζετε για τις τσάντες, διότι αν χρειαστεί μπορείτε να βάλετε μέσα το μπουφάν σας ή ότι άλλο δεν θελετε να κουβαλατε. Ακόμα και γκόμενα μπορείτε να κρύψετε γιαυτό φροντίστε όταν πάει για ψώνια να την παροτρύνετε να πάρει μία μεγάλη τσάντα.

Tip No2: Μην γκρινιάζετε για τα παπούτσια. Κοιτάξτε να την παροτρύνετε να ψωνίσει κάτι που είναι ελαφρύ και όχι μυτερό, γιατί να τη γλιτώσετε όσο πιο ελαφρά γίνεται αν τύχει να το φάτε στο κεφάλι καμία μέρα.

Tip No3: Στην αρχή του "Blog - #43 - Ξεσκιshopping Therapy" σας είχα πει πριν φύγετε για ψώνια να πάρετε ένα σκαμπό μαζί. Καταλάβατε τώρα που θα σας χρειαστεί; Αφού λοιπόν δεν έχει καναπέδες στα μαγαζιά ένα σκαμπό από το σπίτι είναι ότι πρέπει. Εγώ μάλιστα μια φορά είχα πάει για ψώνια κοντά στις Απόκριες και είχα πάρει ένα σκαμπό μαζί και ντύθηκα "Σκαομπόις".

Tip No4: Αν σας ρωτησουν αν "διαγράφει" το φόρεμα μην κάνετε το βλέμμα της αγελάδας δείχνοντας ότι δεν καταλαβαίνετε τι είναι. "Διαγράφει" λοιπόν είναι όταν ένα φόρεμα κάνει τις ρώγες, το κωλόστρινγκο και τα μουνόχειλα να πετιούνται. Τα είπα όσο πιο ρηχά μπορούσα γιατί μας διαβάζουν και στον Δενδροπόταμο. Τώρα που διαβάζετε http://stevehatesyouall.blogspot.gr/  μάθατε τι είναι. Γιαυτό την επόμενη φορά απλά πείτε ναι ή όχι αφού πρώτα ψυχολογίσεται ποια είναι η σωστή απάντηση στο διαγράφει, πως το εννοούν δηλαδή. Αν η άλλη είναι καραπουτανάρα (Γειά σου Ειρήνη, Δέσποινα, Σωτηρία, Βίκυ) πείτε ναι. Αν η άλλη δεν είναι πουτάνα χεχεχεχεχεχεχεεεχε δεν γίνεται αυτό οπότε πείτε ναι και στις δύο περιπτώσεις.

Tip No5: Μην πάτε για καλλυντικά! Τους λόγους τους εξηγώ στο "Blog - #30 - Steve Hates Your Make Up". Ασε που νιωθεις γυμνος εκει μεσα. Να ησουν κιολας παλι καλα. Αλλά μετά θα έχετε ένα σωρό χρώματα στον πούτσο σας και θα σας κάνει παράπονα η κοπέλα σας τι είναι όλα αυτα. Έλα Χριστε και Παναγια δεν μπορούμε να βάλουμε λιγο κραγιόν στον πούτσο μας δηλαδή.


Μην μας τραβάτε λοιπόν μαζι για ψώνια, μόνο αν πρόκειται για εσώρουχα και είναι να μπούμε και εμείς μαζι στο δοκιμαστήριο, γιατί σε όλα τα άλλα θα κάνετε το κλασικό. Θα αποφασίσετε τι θέλετε και μετά θα μας ρωτήσετε ποιο από τα δύο είναι καλύτερο ενώ έχετε ήδη διαλέξει γιατί ενώ μας μας κάνετε την ερώτηση μας δείχνετε αυτό που θέλετε με τα μάτια. Καταλάβατε; Γιατί εγώ όχι! Γιαυτό καλύτερα όταν πάτε για ψώνια να πάρετε τις φίλες σας. Από την άλλη αν δεν θέλετε να τις πάρετε θα τις πάρω εγώ!

Υ.Γ. 1: Η Αγγελική στο Shopping Star θα έβγαινε πρώτη εκτός και αν πήγαινε η Άννα με τις κουρτίνες μπάνιου που φοράει.

Υ.Γ. 2: R.I.P. σε όλα τα φορέματα που τα έχετε ψωνίσει για να τα βάλετε μόνο σε ένα γάμο και πουθενά αλλού.

Υ.Γ. 3: Αν σας πει γυναίκα ότι δεν της αρέσουν τα ψώνια και ότι τα βαριέται ψάξτε μήπως έχει πούτσα.

Υ.Γ. 4: Κορίτσια όταν κατά τη διάρκεια του shopping therapy (που λένε και στους Αμέλαντες) σας πει το αγόρι ότι θέλει να φάει, να πάτε να φάει. Δεν κάνει ο άνθρωπος να μένει νηστικός πάνω από 4 μέρες.

Υ.Γ. 5: Αν τύχει και είστε για ψώνια με την Ιωάννα και της πείτε να πάτε να φάτε και πει το κλασικό δεν πεινάω, μην την πιστέψετε. Είναι παγίδα! Εγώ ακόμα κλαίω τις πατάτες που μου έφαγε!

Υ.Γ. 6: Γιατί τόσο ντόρος για τα ψώνια; Αφού ότι και να φορέσετε θα βγει (Όπως θα έλεγε και ένας πέφτουλας...Ξερετε εσείς Ιωάννα και Αθανασιά)!

Υ.Γ. 7: Φτιάχνουν οι σχεδιαστές μόδας μαλακίες, αράζουν με κρασί στο χέρι και κοροϊδεύουν τις γυναίκες...Αν είναι δυνατόν, λένε, το έβαλε και αυτό!



Steve

0 σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου