Steve

Blog - #35 - 50 Shades Of Steve

1 comment

Κυρίες και κύριοι γεια σας! Επιστρέψαμε και πάλι στην κανονική ροή του Blog μας (δεν μπορώ να ασχολούμαι πολύ καιρό με τα πολιτικά, γιατί όπως έχει πει και ο σοφός λαός των νησιών Φίτζι: "Η πολύ μαλακία βλάπτει.") και ναι καλά διαβάσατε...50 Shades Of Steve! Όπως μαρτυράει και ο τίτλος λοιπόν, το θέμα μας στο Blog - #34 - έχει να κάνει με την γνωστή ταινία "50 Shades Of Grey" που έκανε πανικό (6 μήνες πριν) και έδωσε άλλο νόημα στις σχέσεις. Α δεν σας αρέσει το θέμα και δεν είμαι επίκαιρος? Α έπρεπε να το γράψω 6 μήνες πριν? Στα αρχίδια μου! Εγώ ταξιτζής ήθελα να γίνω (εξ ου και ότι τα ξέρω όλα)! Εγώ τώρα βρήκα κοπέλα ρε! Που κολλάει αυτό? Κολλάει στο ότι τέτοιες ταινίες που είναι παπαριές (δεν εννοώ τα παπάρια του Grey), μόνο η κοπέλα σου σε αναγκάζει να τις δεις.

Πριν μπω για τα καλά στο θέμα (όπως ο Grey μπήκε σε αυτή) να κάνω μία παρένθεση εδώ ( ) και να πω ότι το κείμενο αυτό θα είναι λίγο μεγάλο γιαυτό μην μου στέλνετε μετά μηνύματα και μου λέτε ότι είναι μεγάλο με αποτέλεσμα να στέλνω εγώ 20 πόντους και να υπάρχουν παρεξηγήσεις. Όπως έκατσα εγώ 2 ώρες να δω αλλαξοκωλιές έτσι και εσείς θα (το) διαβάσετε (για) τις πίπες που γράφω.

"50 Shades Of Grey" λοιπόν...Μία ταινία που θα αποτελέσει τριλογία (στο 1 γαμιούνται, στο 2 λογικά θα δίνει κώλο και στο τρίτο όπως πάει το πράγμα η παρτούζα πέφτει στο τραπέζι) γιατί αποτελείται από τρία βιβλία. Η γνώμη μου είναι ότι το όλο story  θα μπορούσε να γραφτεί και σε μία μόνο φυλλάδα εφημερίδας εκεί που έχει μικρές αγγελίες και ροζ τηλέφωνα. Ξέρετε ανάμεσα στις αγγελίες:

"Μοναχικός και ευκατάστατος καυλιάρης εεεε καβαλάρης αναζητά κομψή κυρία για συντροφιά. Δεκτή ηλικία: Σαν την κόρη μου
Κιλά: Όχι σαν την Αθανασιά
"
&
"Συλλέγω αέρα από όλο τον κόσμο. Όποιος δέχεται να βοηθήσει να επικοινωνήσει μαζί μου στο e-mail: air_not_condition@collection.com.
Αντάλλαγμα μία κλανιά για να σου αερίζονται τα αρχίδια.


Κάπου εκεί λοιπόν θα μπορούσε να γράφει:
"Ευκατάστατος και γοητευτικός κύριος με ψυχολογικά προβλήματα αναζητά κοπέλα με περισσότερα ψυχολογικά προβλήματα για τρελά γούστα. Δεκτές μόνο παρθένες (από τα αυτιά). Μόνο σοβαρές προτάσεις. Χαρίζονται μαξιλαράκια για τα γόνατα και λοσιόν του κώλου."

Ας τα πάρουμε όμως τα πράγματα από την αρχή και ας αρχίσουμε από τα profile των πρωταγωνιστών μας. Αυτή κόρη μεγαλοκτηματία, αυτός Αλβανός που δουλεύει στα χωράφια. Τι όχι? Δεν σχολιάζουμε το "Η Αγάπη Ήρθε Από Μακριά?" Συγχωρέστε με αλλά έχω επηρεαστεί από το Copa America.

Christan Grey: Ο Christian Grey ή αλλιώς Scot (έτσι τον λέω) βγήκε νωρίς στη βιοπάλη (τον γαμούσε και τον έδερνε μία πουτάνα στα 15...όχι η μάνα του) και έκανε μία εταιρία που τον έκανε στο τσακ μπαμ πλούσιο. Από την αρχή αναρωτιέσαι πως έγινε τόσο περιζήτητος από τόσο μικρή ηλικία και τι εταιρία είναι αυτή μπας και κάνεις και εσύ κάτι παρόμοιο για να πετύχεις. Η εταιρία του λοιπόν είναι εταιρία τηλεπικοινωνίας. Ναι φίλτατε αναγνώστη. Είναι το αφεντικό αυτών των τύπων που σε παίρνουν τις Κυριακές στις 9 το πρωί για να σε ρωτήσουν αν είσαι ικανοποιημένος από τις υπηρεσίες τους ή θες να αλλάξεις πακέτο ή να βάλεις Wind, Vodafone, Q, Cyta, Έξυπνη Cyta κλπ. Αφού αυτοί έχουν ψυχολογικά και σε παίρνουν τέτοιες ώρες για τέτοια πράγματα, το αφεντικό τους περίμενες να είναι φυσιολογικό? Να σημειωθεί ότι ο Christian Grey ξυπνάει νωρίς το πρωί, πάει για τρέξιμο (με αυτή τη γυμναστική χτίζει μυς και μπράτσα...μόνο αυτός), τρώει γάλα με καρφιά και μετά γίνεται σκληρός για το υπόλοιπο της ημέρας.

Η κοπέλα που δεν θυμάμαι καν πως την λένε: Την κοπέλα αυτή θα την ονομάσω Χουάνα η παρθένα και είναι μία κοπέλα η οποία δεν έχει ξαναδεί αντρική ψωλή, χρησιμοποιεί την τακτική "Βρες τα αντίθετα" (μορφωθείτε για την τακτική στο Blog - #33 - Woman Manager) και είναι λες και την έχει βιάσει πάντα χρησιμοποιώντας bamboo για dildo. Εμείς θέλουμε την Emma Watson ρε...Μας τάξατε λαγούς με πετραχήλια και μας δώσατε λαγούς με πετραρχίδια! Sam Taylor Wood ξέρω που μένεις ρε! Κωλόπαιδο! Η Χουάνα λοιπόν δουλεύει στο κατάστημα του κύριου Στέφανου, που έχει βίδες, σχοινιά, μπογιές και διάφορα τέτοια για μαστορέματα και συγκατοικεί με την φίλη της την παρτόλα, η οποία όπως και κάθε φίλη πρωταγωνίστριας εμφανίζεται στην αρχή της ταινίας και μετά εξαφανίζεται δια μαγείας στην υπόλοιπη ταινία.

Το "50 Shades Of Grey" λοιπόν, ξεκινάει με την Χουάνα να πηγαίνει στην εταιρία του Scot για μία συνέντευξη, στην οποία έπρεπε να παρευρεθεί η φίλη της αλλά όλως τυχαίως αρρώστησε και η μοίρα έπαιξε αυτό το βρώμικο παιχνίδι. Ρεεε Woody Allen των βιβλίων, που την σκέφτηκες αυτή την εισαγωγή? Teach us master! Και δεν φτάνει μόνο αυτό μετά αυτός δια μαγείας μαθαίνει που δουλεύει αυτή και πάει στο μαγαζί του κύριου Στέφανου ως Bob ο μάστορας για να πάρει σχοινί και διάφορα άλλα που θα χρησιμοποιήσει μαζί της στο κρεβάτι (από την παραγωγή στην κατανάλωση).

Αφού λοιπόν υπήρξε μία χημεία μεταξύ τους και αυτός ως αρχιπόζερος την πήγε στα κλασικά ραντεβού (βόλτα με ελικόπτερο, βόλτα με αεροπλάνο) και της έκανε δώρα (το αμάξι που της πήρες για ποιο λόγο? Αφού σε όλη την ταινία την πας γαμιώντας) έρχεται η ώρα να την ρίξει στο κρεβάτι. Και εδώ αποδεικνύεται ότι η Χουάνα είναι ένα απλό καθημερινό κορίτσι. Τι εννοώ? Είναι η παρθένα που έχουμε συναντήσει μία φορά στη ζωή μας όλοι εμείς που το έχουμε κάνει με παρθένα. Είναι αυτή η παρθένα που είναι σαν το στενό του Γιβραλτάρ...όχι τόσο στενό..τόσο βαθύ! Ρε σκηνοθέτα! Ρε wannabe Martin Scorsese! Η κοπέλα είναι παρθένα και όταν το κάνουν για πρώτη φορά δεν πονάει, δεν αντιστέκεται και το μουνί της δείχνει να είναι πιο βαθύ και από το μουνί της Λυδίας. Εδώ είσαι πολύ λάθος και ανημέρωτη Sam Taylor Wood. Που πήγε η τεχνική "Σάλιο & Υπομονή"? Γιατί δεν γνωρίζεις το αρχαίο κόλπο των Αζτέκων με τίτλο "Φωτεινούλη Αγκαλίτσα?" Ούτε καν "Σ'αγαπάω'? Έλεος δηλαδή! Τόσες ατάκες αντέγραψες από εμένα όταν μιλάω σε μία κοπέλα για να την ρίξω στο κρεβάτι και δεν πήρες τα πιο σημαντικά?

Και ναι θα ζητήσω πνευματικά δικαιώματα, διότι όταν ανοίγει το στόμα του ο Scot είναι σαν να με βλέπω σε ταινία. Και όχι δεν ψωνίζομαι τώρα (είχα πάει πριν 2 εβδομάδες), απλά λέει τις κλασικές παπαρολογίες που λέει ο κάθε άντρας για να ρίξει μία κοπέλα (και ειδικά παρθένα) στο κρεβάτι. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί γοητεύεστε. Και ναι οι παρομοιώσεις με τον πρωταγωνιστή δεν σταματάνε εκεί...Scot...Scot!

Για να μην πλατειάζω όμως (μας φτάνει η πλατεία Αριστοτέλους, η πλατεία Ελευθερίας και η πλατεία Συντάγματος) θα ήθελα να σχολιάσω μία από τις τελευταίες σκηνές της ταινίας και να κλείσω (τον θερμοσίφωνα γιατί τον έχω ξεχάσει εδώ και 5 ώρες ανοιχτό). Αφού λοιπόν σε όλη την ταινία της έχει κάνει τον κώλο φινιστρίνι και έχει γίνει πιο κόκκινος και από την σημαία του ΚΚΕ (γεια σου Αριστείδη), ξαφνικά αποφασίζει ότι την πονάει και θέλει να σταματήσουν και του βάζει τις φωνές και τον χωρίζει. Μαλάκα διπολική! Με ποια λογική όλο αυτό? Σε όλη την ταινία κάθεσαι και τις τρως σαν πύρινη πουτάνα και ξαφνικά αποφασίζεις ότι σε πονάει? Όταν στον έμπηγε δεν σε πόναγε ε? Και μετά ο άλλος νιώθει τύψεις! Αντί να της πει άντε κορίτσι μου στην μάνα σου, την κυνηγάει για να της πει και συγνώμη! Κάτι τέτοιοι μαλάκες χαλάνε την πιάτσα...Πεεεεε!

50 Shades Of Grey...Μία ταινία που δικαιώνει τον Παπαμιχαήλ!

Υ.Γ. 1 : Christian Grey...Ξυρίσου ρε αγόρι μου!

Υ.Γ. 2 : Τι θα λέγατε στις επόμενες ταινίες να μην κάνετε μόνο τα απλά σαδομαζοχιστικά (spanking δεσίματα, κλείσιμο ματιών) και να πάτε σε πιο extreme καταστάσεις? Christian...Αγόρι μου...Βάλτης ένα depon αναβράζον στο μουνί να σου πω εγώ ευχαρίστηση. Και για να μην μείνεις και εσύ παραπονεμένος πάρε τα τρία βιβλία 50 Shades Of Grey κάντα κυλίνδρους και βάλτα στον κώλο σου!

Υ.Γ. 3 : Τώρα θυμήθηκα το όνομα της πρωταγωνίστριας...Ana. Όχι δεν είναι από το πουτάνα (αν και θα μπορούσε) και όχι δεν είναι ξαδέρφη του Γιάνη Βαρουφάκη και το γράφει με ένα "ν" απλά είναι από το Anastasia. Κόλπο του συγγραφέα βλέπετε γιατί ως παρθένα Ανάσταση έκανε με τον Christian Grey.

Υ.Γ. 4 : Πάντα το είχα απορία. Εκεί που κάθονται και κοιτάνε μελαγχολικά τη βροχή να πέφτει στο τζάμι δεν μπορεί να περάσει καμιά φορά ένα περιστέρι να χέσει το τζάμι? Επίσης σίγουρα είναι βροχή ή ποτίζει ο από πάνω τα λουλούδια και τρέχει το νερό?

Υ.Γ. 5 : Τα βιβλία "50 Shades Of Grey" τα λες και τα playboy των γυναικών!

Υ.Γ. 6 : Το 50 Shades Of Grey είναι ρομαντικό μόνο επειδή ο άλλος είναι δισεκατομμυριούχος. Αν έμενε σε καμιά τρύπα στο Κορδελιό θα ήταν 10η εντολή!

Υ.Γ. 7 : Δέχθηκα μία παρατήρηση ότι κάθε γραμμή που γράφω δεν είναι αστεία...Από εδώ και πέρα Bona σε κάθε γραμμή θα γράφω χαχαχαχαχαχαχαχαχα μπας και τα βρεις αστεία. Κωλόπαιδο!




Steve

1 σχόλιο:

  1. ΘΕΟΣΣΣΣΣΣΣΣΣ............ ΕΧΩ ΠΕΣΕΙ ΣΤΑ ΠΑΤΩΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΓΕΛΙΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ

    ΑπάντησηΔιαγραφή