Steve

Blog - #25 - Migato No44

Leave a Comment

Ένα μεγάλο "Κτσαφ" ήχησε στην ατμόσφαιρα καθώς η παντόφλα χάιδεψε με μανία την σάρκα του έφηβου, ο οποίος προσπαθούσε να καλυφθεί με κάθε δυνατό τρόπο από την μανιώδη επίθεση της μητέρας του. (Καλά μιλάμε πολύ λογοτεχνία και κουλτούρα...Τι είμαστε τίποτα γυφταρμάδες?)

Αυτό το άρθρο όπως και τα υπόλοιπα που γράφονται σε αυτό το γαμάτο, υπέρτατο, φανταστικό, super, με ζακέτα blog (ρε μάνα φύγε από το πληκτρολόγιο...πεεεεεε) είναι βγαλμένο από τη ζωή (αν ήταν βαλμένα στη Ζωή θα μιλάγαμε για μία πρώην μου που τον πήγαινε μπρόκολο). Τον τελευταίο καιρό είμαι σε σχέση (γύρω στα 5 λεπτά περίπου) και το φαινόμενο "Migato No44" ή κοινώς γνωστόν παντόφλα, που στοιχειώνει τη ζωή του κάθε άντρα μου χτύπησε την πόρτα. Στην αρχή δεν άνοιξα...Μετά άρχισε να αφήνει διαφημιστικά προσπέκτους κάτω από την πόρτα και αφού δεν είδε και εκεί προκοπή, χτύπησε την πόρτα όπου ακολούθησε ο εξής διάλογος :

- Είμαστε μάρτυρες του Ιεχωβά και θέλουμε 2 λεπτά να συζητήσουμε για τον Ιησού Χριστό.
- Πόσοι είστε?
- Δύο.
- Ε συζητήστε!

Ποιο ήταν το θέμα μας? Η λεύκανση κωλοτρυπίδας. Α όχι αυτό το συζητάγαμε με τη γιαγιά μου! Α ναι! Ε, με τα πολλά αγαπητοί αναγνώστες και άλλες τέτοιες μαλακίες (γιατί με διαβάζετε ακόμα είπαμε?) η παντόφλα μπήκε στη ζωή μου και ήταν και σε λάθος νούμερο. Τι No44 και μαλακίες? Με τέτοιο νούμερο θα λιποθυμήσω καμία μέρα και θα μείνω όρθιος! Η παντόφλα λοιπόν, όπως πολλοί γνωρίζετε και συμπάσχετε μαζί μου, ξεκινάει να μπαίνει στη ζωή σας σιγά σιγά και ύπουλα. Και ναι κοπέλα με τα μαύρα μαλλιά που με διαβάζεις αυτή τη στιγμή (ωραία βυζιά btw) όσο περπατημένος και να σου φαίνομαι (10.000 βήματα έκανα προχθές σύμφωνα με την εφαρμογή που έβαλες στο κινητό μου Bona...Κάτσε, μήπως είναι και GPS για να βλέπει που πάω? Μαλάκα μου stalker!) την πάτησα και εγώ, γιατί στην αρχή λες θα κάνω κάποια υποχώρηση επειδή είμαι καλός άνθρωπος (εντάξει επειδή θέλω να γαμήσω βασικά), αλλά μετά το συνειδητοποιείς ότι πρόκειται για "Migato No44" και ξέρεις ότι πλέον είναι αργά (γύρω στις 2:00 το πρωί). Εκεί λοιπόν τι κάνουμε αντρικό φύλο? (Όσο έχει απομείνει τέλος πάντων)

Έρχεται αυτή η στιγμή στη ζωή σου που σου κρεμάνε την ταμπέλα του Παντοφλή (Γεια σου Παντελή Παντοφλή!) και τότε καταλαβαίνεις ότι πρέπει να πάρεις την κατάσταση στα χέρια σου. Δεν πρέπει να δέχεσαι ότι σου λέει απλά επειδή έχει μουνί και βυζιά (εξαιρείται η Λυδία)! Είναι κάποιες φορές στη ζωή σου που σίγουρα σου έχει πει ότι δεν θα πας στους φίλους σου να δεις μπάλα, δεν θα βγεις με αυτή τη γνωστή σου για καφέ, δεν θα δεις την αγαπημένη σου εκπομπή επειδή έχει εκπομπή για ζώδια, δεν θα φας το τελευταίο κομμάτι pizza για να το φάει αυτή και άλλα χίλια δυο πράγματα που εσύ σκύβεις το κεφάλι και λες "Ναι αγάπη μου!". Το έχεις καταλάβει ρε μαλάκα ότι με τόσο πάνω κάτω που κάνεις το κεφάλι έχεις καταντήσει εκτός από το σκυλάκι της και το σκυλάκι που βάζουμε στο αμάξι?

Και όχι κινούμενη παντόφλα που διαβάζεις αυτή τη στιγμή αυτό το άρθρο. Ξέρεις και εσύ όπως και εγώ, ότι αυτή η παντόφλα έρχεται έμμεσα και όχι άμεσα (εξαιρούνται οι παντρεμένοι...Μίλα μας Στέφανε για εσένα!). Δεν θα σου πει δηλαδή κατευθείαν όχι δεν θα πας ή όχι δεν θα βγεις ή όχι μην κάνεις το ένα και το άλλο...Έχει πολλές τακτικές να χρησιμοποιήσει! Θα σας δώσω 3 παραδείγματα (αυτό που συνήθως σας δίνω 3 και κάθεστε να το κοιτάξετε)!

Τακτική No1: "Κάνε ότι θες!"

Όταν βγουν αυτές οι τρεις λέξεις από το στόμα της τότε ξέρεις ότι τον έχεις πιει! Το "Κάνε ότι θες!" σημαίνει ακριβώς το αντίθετο. Βασικά σημαίνει ότι αν κάνεις αυτό που θες τότε την γάμησες (όχι αυτή...αυτό ξέχνα το για εκείνο το βράδυ)! Και όταν στο λέει καλά θα είναι να προσέχεις τα δάχτυλά της γιατί κάπου εκεί βρίσκεται ένα κωλοδάχτυλο που σου λέει "Κάτσε Τώρα!".

Τακτική Νο2: "Ποιος άλλος θα είναι εκεί?"

Καταρχήν, ευνουχισμένε αναγνώστη αντικατάστησε το "Ποιος" με το "Ποια". Στο μυαλό της αυτό έχει αλλά δεν στο λέει για να σε πιάσει το φιλότιμο και να το πεις μόνο σου. Μπράβο μαλάκα! Τα κατάφερες! Τώρα αν υπάρχει κάποιο άλλο αιδοίο (γιατί είμαστε και intelectual) στην παρέα και γενικά σε ακτίνα 10.000 χιλιομέτρων από εσένα, τότε απαγορεύεται να βρίσκεσαι εκεί. Και αν βρίσκεται πρέπει να κάνεις πως δεν υπάρχει. Ανάλογο πρόβλημα αντιμετωπίζω και εγώ γιατί δεν υπάρχω...Τόσο γαμάτος είμαι!

Τακτική Νο3: "Κλαμένο Μουνί!"

Τρίτο και πιο ισχυρό τους όπλο είναι το "Κλαμένο Μουνί". Εδώ αφού βλέπουν ότι στα άλλα αντιστέκεσαι και ότι οι τακτικές τους είναι άχρηστες απέναντι στην σιδερένια ψωλή σου αποφασίζουν να βάλουν τα κλάματα χωρίς λόγο. Και αυτό πιάνει κάθε γαμημένη φορά! Γιατί πέρα από τα αστεία δεν μπορείς να αντισταθείς σε μία κοπέλα που κλαίει και αυτό όχι επειδή σε έπιασε η καλοσύνη σου. Μίλα ειλικρινά και πες το! Το κάνω γιατί βγαίνει από μέσα μου η αντρική τακτική "Παρηγορητής ή αλλιώς Περιστέρι στο Σύνταγμα". Είναι αυτή η τακτική που όταν μία κοπέλα κλαίει (και τις πιο πολλές φορές το έχεις πετύχει να συμβαίνει στον τσακωμό ή χωρισμό με γκόμενο) εσύ δια μαγείας εμφανίζεσαι για να την πάρεις αγκαλιά και να της δείξεις ότι είσαι εκεί και ότι δεν έχεις θέμα να φας τα ψίχουλα που σου πετάει ο πρώην της. Έτσι λοιπόν, όταν θα κλάψει η κοπέλα σου με την τακτική "Κλαμένο Μουνί" εσύ από μεριά σου θα ενεργοποιήσεις άθελα σου την τακτική ""Παρηγορητής ή αλλιώς Περιστέρι στο Σύνταγμα" και τότε περαστικά σου!

Με όλα αυτά λοιπόν που συμβαίνουν γύρω σου καταλαβαίνεις ότι πρέπει να κάνεις επανάσταση στα πουτανάκια (Γεια σου Σωτηρία, Βίκυ, Μάρω, Παναγιώτα)  και να μην τα καταπίνεις όλα (Γεια σου Αγγελική!) λες και είσαι πουτάνα σε έξαρση (Γεια σου Λυδία!). Κάτσε γιατί πολλοί χαιρετισμοί έπεσαν μαζεμένοι...Πλησιάζει το Πάσχα μάλλον γι'αυτό! Πρέπει να πεις ΟΧΙ στην κοπέλα, γκόμενα, γυναίκα, γυναικά φίλου σου ή τι στον πέοντα έχεις και να βγάλεις ένα ζευγάρι αρχίδια να αντιμετωπίσεις αυτή τη μάστιγα.

Αν όμως το καλοσκεφτείς αντρικέ πληθυσμέ, η παντόφλα είναι κομμάτι της ζωής μας από την ημέρα που γεννιόμαστε μέχρι την ημέρα που θα πεθάνουμε. Είναι η φυσική εξέλιξη των πραγμάτων. Αν παρατηρήσεις, το λογικό είναι ότι στη ζωή σου θα παίξουν σημαντικό ρόλο δύο γυναίκες. Η μάνα σου και η γυναίκα που θα παντρευτείς. Και οι δύο αυτές γυναίκες χρησιμοποιούν την παντόφλα για να σε εκφοβίσουν και για να πετύχουν εμμέσως τους σκοπούς τους, απλά έχουν μία διαφορά. Η μάνα σου την χρησιμοποιούσε κυριολεκτικά και η κοπέλα/γυναίκα σου την χρησιμοποιεί μεταφορικά!

Υ.Γ. 1 : Bona θα κάνουμε μία συμφωνία...Θα δεχτώ την παντόφλα αν δεχτείς και εσύ να βάλεις γόβες στο κρεβάτι. Όχι?

Υ.Γ. 2 : Πέρα από την πλάκα σήκω-σήκω κάτσε-κάτσε την έχω. Δεν πιστεύεις; Παρακολούθα. Μωρό μου σήκω λίγο απ' τον καναπέ έχασα τον αναπτήρα, μπα δεν είναι εδώ ξανακάτσε!

Υ.Γ. 3 : ΠΡΟΣΟΧΗ! Oι γυναίκες δεν θυμώνουν...Aπλά απαντάνε μονολεκτικά, ΝΑΙ, ΟΧΙ!




Steve

0 σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου